- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!

Вратарь футбольной команды тренеру:
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голов не пропускает.

...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"

- В вашей футбольной команде, наверно, никогда не бывает заболеваний?
- Почему не бывает? Бывает. Например, наш вратарь страдает манией величия.
- Вот как! И в чем это выражается?
- Он думает, что способен достать мяч из "девятки".

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.

Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вcё!

Нападающий защитнику:
- Жизнь стала однообразной...
- Почему?
- В прошлом месяце не забил ни одного гола, в этом месяце не забил ни одного гола...

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Матч закончился в упорной борьбе с разрывом в два очка.

- В прошлом сезоне наши проиграли десять матчей, в этом уже двенадцать. Что может быть хуже?
- Следующий сезон.

- Почему ты сам не бьешь по воротам, а всегда пасуешь?
- Чем меньше футболист бьет по воротам, тем меньше он промахивается.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

- Говорят, вашего нападающего отчислили из команды?
- Отчислили, по требованию «Аэрофлота».
- А при чем здесь «Аэрофлот»?
- Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.

Администратор гостиницы:
- У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов.
- Вот как? А чем он отличается от остальных?
- Там место вместо кровати скамья запасных.

В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник:
- Замените меня, не могу больше играть против этой команды.
- Почему?
- Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.

Во вратарскую площадку вбегает нападающий команды соперников. Он на мгновение останавливается, потом падает на газон и начинает стучать кулаками себе по голове.
- В чем дело? - подходит к нему судья.
- Какой я склеротик! - причитает футболист. - Я забыл прикатить с собой мяч. Теперь придется возвращаться...

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

- Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
- Что? Он снова хочет поменять клуб?

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.