Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!

- Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.

Журналиста спросили:
- Как вы классифицируете футболистов?
- Талантливые, способные, международного класса и играющие в футбол.

Отец рассказывает сыну, как он в молодости забивал голы в ворота соперников.
Сын слушал, слушал, а потом говорит:
- Если ты так гениально играл, Зачем тогда выходили на поле остальные игроки команды?

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Тренер говорит футболисту:
- Безобразие! Вы опять спите на поле! С первого числа вы уволены!
- Так это же с первого. Почему же вы меня будите 25-го?!

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

ПАСКУДА (футб.) - неточная передача мяча

Репортер спрашивает у футболиста:
- Какой у вас был самый счастливый день?
- Если бы это был день, а то всего лишь два часа тайма.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
-А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...

Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, - говорит тот, - последнее слово мне незнакомо.

“In vino veritas”, - сказал великий Аристотель, глядя на правого защитника.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указа-ниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"

Самолет с футболистами разбился, и игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад!
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр кликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "П&ДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

Тренер габровской футбольной команды - вратарю:
- Береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты ее стоимость.

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами.
- А ты почаще залетай в ворота, - посоветовала ему шайба. - Тогда тебя будут носить на руках.

В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..